EL REAL MADRID NO SERÁ CANDIDATO

ZP y RM, vidas paralelas

“Nuestro equipo no va a ser candidato en este campeonato de Liga. Gracias por vuestro respeto y por vuestro afecto". Tomen nota de estas palabras, mastuerzos. Dos de abril de dos mil diez: partido contra el Sporting de Gijón en el Bernabeu. Apúntenlo como un día histórico para la democracia: el Real Madrid confirmó que no se presentaría como candidato a la liga. Pero no nos engañemos, éste es un anuncio de una declaración que se venía previendo desde finales de 2010 y que, simplemente, el sábado se hizo pública en el congreso madridista previo al encuentro. "Seguro que no es fácil acertar y hemos pensado que lo mejor era hacerlo ahora para poner fin a una incertidumbre que podía perjudicar a la Champions y la Copa. Vamos a seguir respetando los tiempos y los procedimientos", afirmaron fuentes del club al terminar el duelo contra los gijonudos.

Ya en vestuarios, Sergio Ramos aclaró las especulaciones: "Hemos podido cometer errores, pero hemos dado la cara en todo momento. Nos estamos dejando la piel en la batalla diaria de la liga", ha subrayado el sevillano para ensalzar posteriormente la labor de los madridistas respecto a las otras competiciones. Algunos jugadores también han hecho referencia a la actitud progresista del equipo blanco durante las pasadas temporadas, apuntando que se han "mantenido a salvo las políticas sociales como, por ejemplo, poner a Lass y tatuar a Guti pese a la dureza de la crisis", y han destacado el fichaje de Adebayor o la posible recuperación de Van Nistelrooy como “dos de los hitos más bizarros de los últimos campeonatos”. El Real Madrid ha explicado que cuando contrataron a Mourinho pensaban que nueve años sin perder en casa era un periodo "razonable" y lo más conveniente para el país y su familia, era que “Manolo Preciado le vacilase y luego, le derrotase”. Según confirman fuentes del club, el mazazo del sábado ante un entrenador de pseoudobigote “no ha hecho más que afianzar a Mou en su ánimo” de los últimos meses.

Y, a partir de hoy, ¿quién va a suceder al Real Madrid en la futura lucha por la liga? "El mecanismo del dedazo simplifica mucho las cosas, pero no es el nuestro, ni el de la mayoría de la sociedad española", ha asegurado Florentino Pérez, con el objetivo de dejar claro que no se podía esperar otra "actitud distinta de mí". El presidente ha finalizado su declaración con un prolongado y fuerte aplauso de todos los miembros de su club.

FLASHFORWARD “ESPORTINGUISTA”

Éstos cayeron todos, de pronto, en un "flashforward" muy peligroso.

Sábado, 20 de Marzo de 2010. 21:02. Después del gol de Barral se produjo un suceso insólito en la historia de la Humanidad. Todos los sportinguistas cayeron inconscientes durante un minuto y diecisiete segundos. Ningún periódico regional, por miedo a publicar que “Tini” Areces también había sufrido esta extraña reacción, recogió ayer la noticia. En ese mínimo intervalo de tiempo, los rojiblancos contemplaron su futuro, seis meses más tarde, como ganadores en el Bernabeu. Manolín “El de Contrueces”, se vio colgando una foto de Preciado al lado de la Santina y gritando “¡Viva tu bigotaco plateado, Manolo!”. Germán, emocionado, descubrió su “merchandising” conmemorativo de “la noche mágica: Bernabeu 2010”. Y, claro, está Sandra, sorprendida en su sueño por un tatuaje en su “tetica” izquierda, dos líneas solamente, “0-1, Barral Forever”.

Todo era una conspiración. Mientras ellos se sumergían en la ensoñación, había alguien despierto. Se llama Van Der Vaart y sabíamos que era un tipo muy, muy, muy, muy, muy listo desde que admiramos el posado de su mujer en “MAXIM”. Colocó los brazos en triángulo y bajó el balón necesario para desperezar a otro aficionado rojiblanco, Alfonso, que en ese momento botaba inconsciente, ya pleno Septiembre en su sueño, al son de “así, así, perdió el Madrí”. Ay, amigos “esportinguistas”, como cantaba Eric Burdon en “The house of the rising sun”, “no hagáis lo que nosotros hemos hecho”. El Real Madrid vivió su “flashforward” particular a principio de temporada. Estuvimos criogenizados ocho meses en los que saboreamos el paraíso: una Champions, la Copa del Rey, a Kaká brillando por la gracia de Dios, a Raúl resucitando de la tumba…

Al final, un desastre. Uno no se puede fiar ni de los “flashbacks”. La liga ya no es lo que era y el Sporting y el Tenerife y el Valladolid y el Atlético y el Depor y… deberían darse cuenta de que los puntos oscilan entre dos dimensiones atemporales: la del Madrid y la del Barça. Ocurre, entonces, que cuando estos equipos se enfrentan al verdadero presente, fuera de la Liga, a dos partidos, cegados por un futuro maravilloso y por un pasado mitológico, se encuentran de bruces con el Sevilla y con el Olympique de Lyon. Y ahí, amigos, no hay “flashforward” posible. “The dream is over”, concluyó John Lennon.

¿SPORTING O BARCELONA?

Uffff... qué dilema... no sé a quién le tengo más tirria

¿Sporting o Barcelona? Nunca sé quién quiero que pierda. Quietos. No me declaren la guerra y tampoco me vayan de dignos. Supongo que a ustedes les pase con el Real Oviedo-Real Madrid (les aseguro que esos partidos existieron, quizá en una dimensión paralela gobernada por Antonio Masip y sus monos voladores. Al teclear, me siento como Charlton Heston en el final de “El planeta de los simios”, “¡os maldigooo!”). Con tal de aclarar el cabezón, sigo el método del malvado “Dos Caras” de “Batman”. Agazapado en mi caverna, cojo un duro preconstitucional y lo lanzo al aire. Cara “franquil”, pierde el Sporting; cruz de pollo, pierde el Barça. No soy capaz de mirar. Intento pensar que la moneda se tropieza y termina bajo un armario. De pronto, se me ocurre imitar a Woody Allen en “Manhattan”: escribo dos listas de “Por qué me gustaría que ganase”. A ver. El Sporting: me mola mucho Gijón (¡ahí nacieron Arturo Fernández y Pipi Estrada!); me cae bien Preciado (¡el único entrenador con un muñeco que echa sidra! ¡puntazo!); han fichado a un serbio con nombre de moza (Lola es el nuevo Dana Andrews); y su fútbol se prueba, con su garra postadolescente (y Gregory y Diego Castro y Bilic…), como candidato a rondar puestos UEFA. El Barcelona: me mola mucho Barcelona; tienen un presidente bailongo (me lo imagino meneándose con “What is love” de Haddaway); Messi, Xavi e Iniesta; su entrenador ha recuperado el concepto “chaleco” de las zarpas de Alfonso Ussía; y, como a mí, les da por las ideas delirantes (creerse el fin de la historia del fútbol o el futuro deslumbrante de Korneiev).

Es divertido que un dilema para el que quitas tiempo de poder aguantar a tu familia lo resuelva un personal que no le tiene tirria ni al Barça ni al Sporting. Paradas Romero y su asistente. Este año, a Raúl, en una jugada similar en el Molinón, le pitan fuera de juego. A Pedrito, no. ¡Ay, cuánta simpatía despiertan los humanos con nombre en diminutivo: Manolín “El gitano”, Joselito, Toñin “El torero”! Entre la expulsión de Cristiano y las incontables ayudas al Barça, parece ser que vamos a necesitar algo más que un taconazo de Guti (nos preguntamos, ¿jugará bien dos partidos fáciles y se irá a bailar “Scatman” con Laporta?). Mientras que los “madridoviedistas” como yo no nos decidimos, (música siniestra, por favor) una misteriosa conspiración (¿Villar & Gaspart? ¿Fú Manchú? ¿SPECTRA?) sí sabe quien quiere que gane el Sporting-Barcelona, y la Liga. Una última idea delirante: igual les fastidiamos el plan.

¿ALGUNA VEZ LES HA NOQUEADO UN ANCIANO?

Aquí Clint da de lo lindo

A mí sí. Fue en el año 99 y es muy duro recordarlo. Era alto y calvo y de Tiñana. ¿El motivo? Me burlé del pelillo que se ondulaba al viento desde su oreja. Él lo escuchó a través de su sonotone y… golpe seco de codo. Me vine al suelo. Pero no vamos a hablar de Eduardo Galán, vamos a hablar de esos pobres humanos traumatizados a los que un viejete cualquiera (bien sea con un callao asesino, el empeine de su mano o sus pies “enzapatillados”) ha hostiado. Me refiero al lamentable chino al que Clint Eastwood machaca en “Gran Torino”. Me refiero al “punk” chuleta que Charles Bronson retira en “Familía de policías III” (su última película: Charles no paró de repartir ni con un diagnóstico de cáncer terminal). En definitiva: ¡sí, me refiero al Real Madrid!

Huele a neftalina

Porque esa fue la sensación del partido de Liga de Campeones contra el Milán. Un equipo viejuno, muy viejuno (¿se han fijado en el tío que se comió a Ronaldinho?), que viene al Bernabeu con el nietín (Pato), nos noquea. No sé si a ustedes les pasó: de pronto, me vi en el geriátrico. Al brasas de Pellegrini le salieron más canas, a Florentino le creció la papada y Kaká se desorientó, creyendo todavía jugaba en el Milán. Únicamente Raúl mantuvo el tipo y ¡tuvo que sacar los córners!

Por cierto, ¿alguna vez les ha noqueado un adolescente?


Joe Pesci siendo re-requemado

A mí sí. Fue en el año 2003 y es muy duro recordarlo. Era bajito y “granudo” y de Tiñana. ¿El motivo? Me burlé del pelillo que emparentaba su labio superior con el de la Pantoja. Él lo escuchó a pesar de los cascos y… golpe seco de codo. Me vine al suelo. Pero no vamos a hablar de Eduardo Galán, vamos a hablar de esos pobres humanos traumatizados a los un chiquillo cualquiera (bien sea con un “skate”, el empeine de su mano o sus pies de Nike) ha hostiado. Me refiero al lamentable Joe Pesci de “Solo en casa”. Me refiero al gangster chuleta al que machacan los “Goonies”. En definitiva: ¡sí, me refiero al Real Madrid!

Sólo le falta el skate

Porque esa fue la sensación del partido en Gijón. Un equipo joven, muy joven (¿se han fijado que sólo pusieron esfuerzo y Juan Pablo?), nos noquea. No sé si a ustedes les pasó: de pronto, regresé al patio del instituto. El brasas de Pellegrini hizo pellas (y dejó sin organizar el once), Valdano se puso a hablar de “buena actitud” (y le faltó “buen comportamiento en el aula”), y Kaká se dedicó a correr a lo loco (como un “teenager” salido). Únicamente Raúl mantuvo el tipo y ¡le anularon un gol legal!