¿Quién dices que es éste?
Compañeros y compañeras madridistas, el principal propósito de estas columnas de “Blanco radiante” es el de servicio mental merengue. ¿Cómo lleváis la semana? ¿Quizá en casa, atrincherados, lejos de las hordas barcelonistas? ¿Hundidos en un bar de carretera con Mandy, una prostituta de buen corazón? ¿Bramando por las calles “Pelleeeegrinniiiiiiii, maldiiiitoooooo”? Tranquilos. Os ofrezco cinco excusas que espero que os funcionen para sobrevivir el mal trago.
1) “¿Un señor chileno entrena al Madrid? ¡No jorobes! ¿un tal Pellegrini, dices?”. Métetelo en el tarro: no conoces al entrenador del Real Madrid, al igual que él no conoce los jugadores de la plantilla. Cuando veas una foto suya pon cara de sorpresa, un gesto que el propio Pellegrini no posee. En este sentido debes de ejercer la misma cabezonería comatosa que él tuvo al cambiar a Kaká por Raúl.
2) “El proyecto de Florentino Pérez está agotado y sin ideas”. Niega haber ido al Bernabeu a ver la presentación de Cristiano Ronaldo. Pensabas que era un festival “indie” al aire libre y que a Toñín el torero le apetecía disfrutar de Russian Red. Tampoco creaste un grupo “Iglesia florentiniana” en Facebook. Defiende que en verano ya lo sabías: ni Florentino ni Valdano eran la solución al Real Madrid de Calderón. Asegura que tú querías votar al candidato más bizarro de la historia madridista (un título difícil de conseguir), Eduardo García.
3) “Este desastre nos vale para echar a media plantilla”. En el fondo, créetelo, fracasamos en la Copa de Europa con el objetivo de echar a Guti, a Raúl y a Marcelo. Esto podríamos haberlo hecho el año pasado o después del ridículo de Alcorcón, pero preferimos tomar la decisión ahora que parece que caer eliminado contra unos franceses justifica un montón de cosas.
4) “El Lyon no eran tan buenos. Les podríamos haber ganado en cualquier momento”. Dilo seguro, aunque consideres que en la segunda parte, con el planteamiento de cartón piedra de Pellegrini y con la incapacidad del equipo, era imposible superar al Olympique. Probablemente te llamen “sinvergüenza” o “bastardo”. No te vengas abajo y repite “les podríamos haber metido siete”. Acto seguido, pide un vaso de colutorio.
5) “Queremos centrarnos en la Liga”. ¿Necesito añadir algo más?
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